Voodoo am Arbeitsplatz

Mein kleines Handbuch “Best of Gott” hat zum Thema Voodoo natürlich auch noch etwas zu bieten…

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Das wird Ihre Kollegen schwer beeindrucken: Der Gesamtvorstand – verzaubert in eine Rotte Stofftierchen. Das kann allerdings nur ein sehr gut durchtrainierter Voodoo-Zauberer leisten. Für den Einschüchterungseffekt kann es reichen, ein Foto mit ihren eigenen Kuscheltieren im Konfi zu knipsen und mit dem Kommentar

Der Dachs vorne ist Dr. Dörfler!
 

sowie einer Visitenkarte für Voodoobehandlung an das Schwarze Firmenbrett zu pinnen. (Foto: Tiarescott, FlickR)

Und wenn man erst ein paar Voodoo-Flüche richtig gut beherrscht, sind Ihnen der Abteilungsleiter, der Praktikant die Putze aus Usbekistan usw. bald hörig. Ihr Büro wird dann nicht mehr Ihr Arbeitsplatz, sondern Ihr Tempel sein, in dem Sie getrost die Füße hochlegen können.

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Erfolgsgeschichten und Praxis-Tipps bitte in den Kommentaren hinterlassen.

 

Hey there Cthulhu

Dieser Coversong ist Lovecraft’s Cthulhu gewidmet. Der ist zwar kein Gott im herkömmlichen Sinne, wird aber trotzdem die Menschheit richten, wenn die Sterne erstmal richtig stehen. Da helfen auch anbeten und Opfergaben nicht weiter… ; )

 

How to Voodoo

Wie ihr entschieden habt, werde ich mich noch etwas weiter mit Voodoo auseinandersetzen. Und jetzt geht’s um die Benefits von Voodoo-Zaubern in der Praxis, genauer gesagt um die allzeit bewährt und vielseitig einsetzbare Voodoo-Puppe.

Herstellung
Du kannst Deine Puppe aus Holz schnitzen oder aus Wachs formen und Stoff oder ähnliche Hilfsmittel verwenden. Wichtig ist, dass sie der Zielperson nachempfunden ist. Zur Personalisierung eignen sich Neben Haaren auch Initialien und Fotos der entsprechenden Person. Dabei auf keinen Fall vergessen: Ganz fest an diese Person denken, sonst ist alles für die Katz.

a) Die Gesundheitpuppe
Ursprünglich haben Haitanische Priester Holzpuppen geschnitzt, um Menschen zu helfen. Dazu kannst Du Deine Puppe streicheln und sie mit ätherischen Ölen einreiben. Dabei bitte auf die betroffenen Körperregionen oder Organe konzentrieren. (Foto: Dominik Schwarz, wikimedia)

b) Die Liebespuppe (Foto: Carolina Gonzalez, FlickR)
Dein(e) Liebste(r) hat Dich verlassen, betrogen oder schenkt Dir einfach zu wenig Aufmerksamkeit? Kleide Deine Puppe ganz in Rot und lege Hand auf das Herz der Puppe. Hierbei bitte nicht auf das Einreiben bestimmter Körperregionen konzentrieren. Murmel dabei aber inbrünstig:

I command you, I compel you. I’ve covered you with powder.
I command you ,I compel you. Hear my voice!
I command you ,I compel you. Return (Come) to me now!
Thus very instant, this very minute, this very hour!

c) Die Schadenspuppe
Malträtiere die Puppe, Steche sie mit Nadeln oder reiße Ihr Gliedmaßen aus. Sprich dabei das Vaterunser rückwärts. Und Denke daran: Alles fällt irgendwann auf Dich zurück.
Falls die Person Dir bereits zuvor psychischen oder physischen Schaden zugefügt hat, und Deine Behandlung angemessen ist, wird Dir vermutlich nichts passieren. Aber wehe Dir, wenn eigentlich gar nichts war…

Abschluss des Rituals
Der Zauber der Voodoo-Puppe wird erst wirksam, wenn mann sie an Vollmond vergräbt. Erste Auswirkungen werden nicht lange auf sich warten lassen…

(Foto: Mackenzienicole, FlickR)

 

Auflösung “Göttliche Gewinne No. 2″

Hier die Auserwählten, die je eine Ausgabe von “Best of Gott” erhalten haben:
Sven S.-F. aus P., Jutta G. aus N.-V., Emil K. aus M., Heino E. aus D., Conny D. aus S.

Allen schönen Dank ans Mitmachen, und wer leer ausgegegangen ist: in der Not gibt den Titel auch im gut sortierten Einzelhandel, leider ist mir noch keine Glaubens-Hopper-Stiftung bekannt, die dieses spirituelle Mach(t)werk kostenlos an Ungläubige verteilt… (Foto: unforth, FlickR)

Die Antworten dürfen natürlich auch nicht fehlen:

1) Wie heißt der diskordianische Papst? – Du, ich, er/sie/es: Wir sind alle Papst!

2) Wer ist Euer persönlicher Favorit unter den Geistern des Voodoo? – Beliebig…

3) Urban Legend oder Wahrheit: Santa Claus hat schon rot getragen, bevor Coca Cola ihn so beworben hat. – Die Wahrheit: Santa Claus hatte auch schon ein Faible für Rote-Weiß, Coca-Cola hat aber vermutlich zu diesem Einheitslook beigetragen.

 

Göttliche Gewinne No. 1 & 2

Die Gewinnspiel für die Toaster hat gestern geendet – Danke für die zahlreichen Einsendungen! Beim alltäglichen Tischgebet kommen von nun an folgende Personen nicht mehr in Verlegenheit: Barabara L. aus S., Angela G. aus N. und Morten J. aus F. Eure Toaster gehen heute noch raus.

Die Antworten lauteten natürlich:
1) In welchem Film ist die „Judäische Volksfront“ aktiv? – Das Leben des Brian
2) Wie heißt der Autor des ominösen Buches „Best of Gott“? – Michael Kernbach
3) Was sagt Tom in Minute 2:12? – „What was the question again?”

Und weil die Chance mit weniger als 3% niedriger als erwartet war, gibt von jetzt an ein neues Blitz-Gewinnspiel mit gleich fünf Ausgaben der Glaubens-Hopper-Bibel “Best of Gott” – Was sagt Ihr dazu?!? Einsendeschluss ist Sonntag Nacht (20.12.), so dass die Bücher noch vor Heilig Abend bei Euch ankommen. Und neue Gewinnfragen gibt es natürlich auch:

1) Wie heißt der diskordianische Papst?

2) Wer ist Euer persönlicher Favorit unter den Geistern des Voodoo?

3) Urban Legend oder Wahrheit: Santa Claus hat schon rot getragen, bevor Coca Cola ihn so beworben hat. (Foto: kevindooley, FlickR)

hadhdh zen/ मैं तुम्हें अच्छी शुभकामनाएँ/ Viel Glück!
Euer Glaubens-Hopper

P.S.: Bedingungen wie letztes mal: Die Bücher werden unter den korrekten Antworten verlost, Antworten inkl. Postadresse bitte bis Sonntag Nacht, 20.12., an mail2philipp(at)gmx(punkt)de. Eure Daten werden vom Glaubens-Hopper selbstverständlich vertraulich behandelt, nur im Rahmen dieses Gewinnspiels genutzt und nicht an Dritte weitergegeben.

 

Die Macht der Voodoo-Geister

Back to Voodoo: Wie versprochen möchte ich Euch mit den verschiedenen Voodoo-Zaubern und Geistern vertraut machen.

Die Loas sind die Geister bzw. Götter im Voodoo, sie verfügen über beinahe unendliche Macht und können denen, die sie verehren, diese Macht übertragen. Klingt vielversprechend! Jeder Loa hat seine Charaktereigenschaften und seine spezifische Rune, “Veve” genannt. Hier ein paar ausgewählte Vertreter:

1) Dhamballah
Schlangenförmiger Schöpfergott und oberster Loa. Angeblich liebevolle, aber wenig kommunikative Präsenz. Taugt nicht für Voodoo-Anfänger, denn nur von Kind an ausgebildete Priester können den Kontakt herstellen. Steht zusammen mit seiner ebenfalls schlangenförmigen Frau Ayida Wédo für Harmonie und Lebensfreude.

2) Papa Legba/ Eshu
Mit Papa Legba wird’s auch für den Voodoo-Laien interessant: Er ist der Hüter der Wegkreuzungen und ermöglicht den Lebenden mit dem Reich der Geister und Verstorbenen in Kontakt zu treten. Aber vorsicht: Umgekehrt kann er auch Geister in unsere Welt schleusen. Für jegliche Voodoo-Rituale ist er der Mittler unserer Wahl. Im Gegensatz zu den anderen Stellvertretern lebt er vegetarisch und begnügt sich mit Getreide, Kaffee, Rum oder Tabak. (Foto: Humansdorpie, Rivecoder; wikimedia)

3) Agwe
Herrscher über das Meer und dessen Bewohner sowie Schutzpatron der Seeleute. Erscheint in einer Marineuniform und steht auf militärische Disziplin. Angemessene Gaben sind auf dem offenen Meer geopferte Schafe. Aye Aye, Captain!

4) Baron Samedi
Einer der Totengötter im Voodoo. Lässt sich wahlweise durch Lärmen auf dem Friedhof wecken oder man schlägt drei mal mit der stumpfen Seite eine Machete auf ein Grabkreuz. Ein Brotmesser würde es vermutlich auch tun. Meist verrichtet Baron Samedi sein Werk im Verdeckten, aber seit auf der Hut vor einem formell schwarz gekleideten Herren mit Zylinder, Sparzierstock und Sonnenbrille… Unabhängig von der deutschen Gesetzgebung wird dringlich davon abgeraten, Gräber ohne Baron Samedis Erlaubnis zu öffnen. Stimmt ihn mit Opfergaben gnädig, verschmähen wird er keine, denn der Tod ist unersättlich… (Foto: Kim Scarborough; Flickr)

5) Maman Brigitte
Vorsicht: Keinesfalls mit dem gleichnamigen Printprodukt zu verwechseln. Maman Brigitte bewacht zusammen mit ihrer Ehemann Baron Samedi die Ruhe der Toten. Zudem erschaffen beide sogenannte Ghedes, indem sie tote Seelen aus dem Strom des Vergessens ziehen und ihnen Namen geben. Maman Brigitte hat eine Schwäche für Rum und schwarze Hühner.

6) Loco
Ist der Loa aller Bäume und Pflanzen. Er ist Patron aller Heiler, die mit pflanzlichen Mitteln arbeiten. Diese rufen Papa Loco an um die Wirkung ihrer Medizin durch seine Macht zu verstärken. Ihm zu Ehre werden Blumen oder Bäume gepflanzt, alternativ kann auch tote Baumrinde verbrannt werden. (Foto: dameetch, FlickR)

7) Nummero 7 – 150
Erspare ich uns jetzt. Einige weitere Loas findet ihr hier.

FAZIT: Freakige, aber interessante Götter-Society. Da sollte für jeden Geschmack und jedes Bedürfnis etwas dabei sein!

Für meinen Voodoo-Altar ist Papa Legba obligatorisch. Vielleicht wird eine Götze von Loco ihm Gesellschaft leisten, so komme um die Scheinegrippe-Impfung locker drumherum. An den Samstags-Baron und seine bessere Hälfte traue ich mich noch nicht heran, ungern möchte ich durch gefährliches Halbwissen im Strom des Vergessens enden…

Schön, dass Ihr bis hierhin durchgehalten habt. Ein “How-to-Voodoo” mit Flüchen und Heilzaubern gibts es dann nächstes mal. (Foto: Carolina Gonzalez, FlickR)

 

Der Glaube der Woche – Do the Mambu!

Hier einen weiterer Insider-Glauben des unerkannten Glaubens-Hopper-Gurus. Laien sollte auf den Weg gegeben werden, dass Cargo-Kulte ihren Ursprung in der Begegnung zwischen Europäern und Eingeborenen im Südpazifik haben.

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Auch genug von dem ewigen Adventsstress? Während die Christen um einen herum zur Feier der Geburts ihres Heilands alle Kaufhäuser ausräubern, habe ich eine Religion entdeckt, mit der man entspannt durch den Dezember kommt:

Werden Sie Mambu!
Die Mambu sind, passend zum Fest, eine Cargo-Religion. Nein, die glauben nicht an den heiligen UPS oder beten das “Just-in-time”-Unser, sondern sind in Neuguinea entstanden, als die dortigen Eingeborenen den ganzen Plüff entdeckten, den ihre Kolonialherren in Cargo-Kisten aus ihren Schiffen auf die Inseln zogen.

Worum gehts?
Die Mambu glauben, dass ihre Ahnen seit neuesten nicht mehr nur noch in dem Vulkan Manam (Mammon??) wohnen, sondern auch in fernen Ländern, von wo aus Sie Geschenke an ihre Nachkommen in, richtig, Cargo-Kisten senden. Diese stiehlt aber dann jedesmal der weisse Mann. (Foto: Charmaine Tham, FlickR)
Ausgebeutete Ahnen, von der Raffgier des Besatzers (Mr. Scroge???) geprellte Neuguinis…
Wenn man denkt, yepp, das ist doch der perfekte Weihnachtsglaube, dann setzen die Mambu noch eins drauf. Damit das Schiff der Ahnen kommt, um die Mambu von diebischen weißen Mann zu befreien und ihnen endlich Zugang zu unendlichen Reichtümern zu verschaffen, müssen die Gläubigen zuerst alle Vorräte aufessen (2. Weihnachtstag???) und die Arbeit nieder zu legen, um so entspannt am Strand auf die Alten zu warten. Der Gründer des Mambu-Glaubens forderte seine Anhänger außerdem auf, keine Steuern mehr zu zahlen. Genial, leider hört da ja bekanntlich schon immer der Spass auf, weshalb Jeremiah Mambu in den Knast geschickt wurde.

Mein Benefit
Einfach entspannt an einem Südseestrand liegen und warten, dass die Ahnen einen nur so mit Geschenken vollkesseln. Unter der einzigen Bedingung, dass man keinen Finger mehr krumm macht – das scheint der perfekte Antwortglauben auf die Christkindl-Jagd zu sein. Hoppingtipp: Simulieren Sie Schweinegrippe im Büro und wenns für die Südsee gerade nicht reicht, tuts auch die Couch mit dem DVD-Player davor. Es wird schon kein Mambu gucken kommen. (Foto: stars alive, FlickR)

Fazit.
Ein moderner Kapitalismuskritischer Glaube mit sozialistischen Tendenzen und einer geradezu gewerkschaftlichen Haltung zum Thema Arbeit, so läßt sich der Rummel bis zum 24.12. prima aussitzen. Achtung: Rechtzeitig am 23.12. ins Christentum konvertieren, da wird aus der Geschenkerwartung dann Realität. Wahrscheinlich sind es wieder mal die Päckchen, die die bösen Weisen den Mambu weggenommen haben. Aber egal, Geschenkt ist Geschenkt!

 

Line-Block!

Nach inzwischen jahrzentelangem Forschungen ist es raus: Es gibt ihn doch, den Tetris-Gott! (via)

 

GewinneGewinneGewinne!

Weil gestern Nikolaus-Tag war und morgen die buddhistische Kathina-Zeremonie stattfindet, gibt es heute etwas Feines zu gewinnen! Es geht um drei kultige Tisch-Gebete-Toaster. Die sind nicht nur der Hit bei frommen Christenkindern, sondern auch bei den beiden anderen Buchreligionen.

Es gilt allerdings, drei Fragen richtig zu beantworten:

1) In welchem Film ist die “Judäische Volksfront” aktiv?

2) Wie heißt der Autor des ominösen Buches “Best of Gott”?

3) Was sagt Tom in Minute 2:12?

Die Toaster werden unter den korrekten Antworten verlost, Antworten inkl. Postadresse bitte bis nächsten Donnerstag, 17.12., an mail2philipp(at)gmx(punkt)de. Eure Daten werden vom Glaubens-Hopper selbstverständlich vertraulich behandelt und nur im Rahmen dieses Gewinnspiels genutzt und nicht an Dritte weitergegeben.

Viel Glück!

 

vooðoo

Ihr habt das Voting entschieden and the Winner is… Voodoo!! Die Germanischen Götter lagen nur knapp zurück.

Vorweg schon mal ein paar interessante Facts:

1) Voodoo ist ein viel aktuelleres Thema als man denkt. Laut der Sektenbeauftragen der nordelbischen Kirche, Gabriele Lademann, finden in Hamburgs Hinterzimmern migrationsbedingt regelmäßig Voodoo-Sessiones inkl. Nadelpuppen statt. (Foto: CC lucyfrench123, Flickr)

2) Voodoo liefert den Stoff für zahlreiche Moviehighlights: Zombies sind in vielen Yoruba-Religionen (wo wir wieder beim heutigen Elegua-Feiertag wären…) Menschen, die nach einem Fluch durch einen Voodoo-Priester den Scheintod erleiden. Nachdem der Voodoo-Priester sie wieder zum Leben erweckt hat, stehen sie ihm als willenlose Arbeitssklaven zur Verfügung. Bleibt die Frage, wer die Zombies auf die Idee mit dem Menschenfleisch gebracht hat… (Foto: CC regranne, Flickr)

3) Haiti scheint das Headquarter of Voodoo zu sein, da es hier als offiziell anerkannte Religion gilt. Konsequenz ist, dass Voodoo-Priester u.a. auch Begräbnisse durchführen dürfen. Hauptsache, der vermeintlich Tode erwacht kurze Zeit später nicht wieder als Untoter… aber das wird zum Glück durch §246 des Haitianischen Strafgesetzbuches unterbunden, der das Vorgehen gehen Personen regelt, die andere Menschen zu Zombies machen. Wenn das kein sinnvolles Gesetz ist. (Foto: CC M_Eriksson, Flickr)

4) Und das beste ist: Voodoo schließt andere Glauben nicht aus – das kommt dem Glaubens-Hoppertum natürlich entgegen. In Haiti glaubt fast die gesamt Bevölkerung an Voodoo, 90% von ihnen sind Katholiken.

Doch genug Infotainment für heute, im nächsten Beitrag werde ich Euch u.a. von Voodoo-Zaubern und der Auswahl meines persönlichen Loas berichten…